{"id":10474,"date":"2020-09-23T07:01:30","date_gmt":"2020-09-23T07:01:30","guid":{"rendered":"https:\/\/tortugasfamily.it\/?p=10474"},"modified":"2020-09-23T07:29:06","modified_gmt":"2020-09-23T07:29:06","slug":"conflitto-distruttivo-nella-coppia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/conflitto-distruttivo-nella-coppia\/","title":{"rendered":"CONFLITTO DISTRUTTIVO NELLA COPPIA"},"content":{"rendered":"

Come disinnescare il conflitto distruttivo nella coppia<\/h1>\n

Come si innesca la spirale del conflitto?<\/h3>\n

Capita che nelle situazioni familiari si inneschino conflitti<\/strong> ma come mai da una questione, a volte piccola, nasce l\u2019\u201deffetto valanga<\/strong>\u201d e il conflitto diventa enorme? Perch\u00e9 il cervello \u00e8 programmato per reagire agli attacchi inducendoci ad attaccare o a scappare. Vediamo pi\u00f9 nel dettaglio cosa succede nell\u2019 \u201deffetto valanga\u201d.<\/p>\n

Il giudizio che genera altro giudizio<\/h2>\n

Facciamo un esempio<\/strong>: Paolo e Giulia sono sposati genitori di due figli; Paolo rientra spesso tardi dal lavoro e dopo un rapido saluto si mette davanti alla TV o a giocare con lo smartphone; Giulia non tollera questo comportamento e si rivolge a Paolo cos\u00ec:<\/p>\n

\u201cPaolo, non va bene che ogni sera, quando torni, ti sbatti sul divano facendo come se noi non ci fossimo, sono stanca del tuo menefreghismo e lo siamo tutti. Neanche i tuoi figli consideri.<\/em>\u201d<\/p>\n

Stop. Proviamo a fermarci e a non fare la cosa che saremmo portati a fare: pensare che Giulia abbia ragione<\/strong> e che faccia bene ad arrabbiarsi con Paolo.<\/p>\n

O meglio: pu\u00f2 essere comprensibile che Giulia si senta arrabbiata con Paolo; quello che rischia di lasciare il problema irrisolto, infatti, non \u00e8 tanto la rabbia di Giulia, quanto la modalit\u00e0<\/strong> con cui la esprime.<\/p>\n

Le persone sono erroneamente portate a pensare che quando hanno ragione<\/em><\/strong>, qualunque strategia comunicativa sia legittima. Questo per\u00f2 \u00e8 un errore perch\u00e9 il cervello umano non reagisce in funzione della ragione o del torto ma reagisce in funzione del sentirsi al sicuro o attaccato<\/strong>.<\/p>\n

Torniamo all’esempio. Al di l\u00e0 dei pregressi, al di l\u00e0 del fatto che il comportamento di Paolo sia ripetuto nel tempo, al di l\u00e0 che Giulia possa avere ragione ecc, facciamo lo sforzo di uscire dalla logica torto-ragione<\/strong> e mettiamoci in una prospettiva diversa.<\/p>\n

Leggete le parole di Giulia, secondo voi cosa suscitano in Paolo? Il fatto che Paolo possa avere torto \u00e8 irrilevante, il suo cervello percepir\u00e0 l\u2019attacco e reagir\u00e0 attivando emozioni conseguenti a un attacco che normalmente possono essere: rabbia e suoi derivati (frustrazione e collera), senso di colpa, vergogna.<\/p>\n

Come reagiscono le persone quando si sentono arrabbiate, in colpa o si vergognano? Tipicamente reagiscono a loro volta attaccando, altre volte fanno ci\u00f2 che viene loro chiesto per evitare la vergogna spesso covando rancore. Ma secondo voi era questo l\u2019obiettivo di Giulia? Generare un altro attacco o aumentare il rancore<\/strong>? Difficile; probabilmente Giulia aveva l\u2019obiettivo di fare in modo che Paolo smettesse di agire quel comportamento dando maggiore considerazione a lei e ai figli. Ma se l\u2019obiettivo era questo, la strategia di attaccarlo siamo sicuri che sia stata la migliore?<\/p>\n

Probabilmente Paolo, alle parole di Giulia reagir\u00e0 attaccando: \u201ceccola, puntuale a rompere le scatole, ma possibile che non ti va mai bene niente di quello che faccio? Lavoro tutto il giorno, mangio al volo e non ho diritto neanche di rilassarmi quando torno a casa<\/em>!\u201d. Come reagir\u00e0 Giulia secondo voi? Esatto, attaccando a sua volta cos\u00ec che Paolo attacchi ancora ecc\u2026innescando l\u2019effetto valanga.<\/p>\n

Il punto \u00e8 che spesso, quando siamo sicuri di avere ragione<\/strong> pretendiamo che l\u2019altro faccia ci\u00f2 che noi desideriamo accettando anche attacchi, accuse, giudizi ecc. Il cervello per\u00f2 non funziona cos\u00ec; gli attacchi, i giudizi, il rinfacciare le cose, hanno il potere di deteriorare un rapporto oppure gettare i partner sulla difensiva rinchiudendosi in un silenzio dove nessuno si espone pi\u00f9.<\/p>\n

Come possiamo fare? Affronteremo le strategie comunicative efficaci nel prossimo articolo; per adesso facciamo un altro passaggio importante.<\/p>\n

Leggere il conflitto attraverso i bisogni e non attraverso i giudizi<\/p>\n

Giulia di cosa aveva bisogno? ALT, non cadete nell’errore di delegare<\/strong> a Paolo i bisogni<\/strong> di Giulia (es. ha bisogno che Paolo la consideri, ha bisogno che Paolo faccia o dica), \u00e8 fondamentale iniziare a comprendere che i nostri bisogni sono nostri, l\u2019altro pu\u00f2 essere un \u201ctramite\u201d per soddisfarli ma non \u00e8 detto n\u00e9 che sia l\u2019unico tramite, n\u00e9 che sia quello pi\u00f9 adatto.<\/p>\n

Giulia pu\u00f2 sentirsi triste per l\u2019indifferenza di Paolo ma di quale bisogno parla quella tristezza? Probabilmente di bisogno di considerazione, coinvolgimento, condivisione<\/strong>; ma quello che spesso accade \u00e8 che commettiamo due errori:<\/p>\n

    \n
  1. trasformiamo la tristezza in rabbia<\/strong> Essere tristi vuol dire essere vulnerabili e mostrarci vulnerabili con una persona che in quel momento ci ferisce rischia di essere troppo pericoloso, cos\u00ec (il tutto in un nanosecondo inconscio) preferiamo chiedere aiuto a un\u2019emozione che ci d\u00e0 energia per combattere piuttosto che a un\u2019emozione che energia ce la toglie e ci induce a chiedere aiuto. Il punto per\u00f2 \u00e8 che l\u2019altra persona (Paolo), non vedr\u00e0 una persona triste ma una persona arrabbiata e quindi una persona da cui difendersi contrattaccando. Il risultato \u00e8 che la tristezza di Giulia non solo rester\u00e0 l\u00ec ma il suo bisogno considerazione, coinvolgimento e condivisione sar\u00e0 ancora pi\u00f9 insoddisfatto e lei star\u00e0 sempre peggio.<\/li>\n
  2. Quando ci sentiamo vulnerabili, perdiamo di vista noi stessi per spostarci\u00a0<\/strong>sull’altro<\/b>. Faccio sempre un gioco con le persone che seguo: dopo aver fatto rievocare una situazione di conflitto chiedo di scrivere al volo dei giudizi negativi sull’altro. In meno di 15 secondi siamo gi\u00e0 a quattro\/cinque giudizi. Poi chiedo di scrivere di cosa avrebbero avuto bisogno in quel momento (es. \u201cio avevo bisogno che\u201d e non \u201cio avevo bisogno che lui<\/em> o lei<\/em>); dopo 20 secondi \u00e8 gi\u00e0 tanto se \u00e8 stato scritto un bisogno. Questo rende consapevoli di una cosa: quando mi sento vulnerabile in una relazione perdo consapevolezza dei miei bisogni e concentro le energie per attaccare l\u2019altro e indurlo a fare ci\u00f2 che io desidero per stare bene.<\/li>\n<\/ol>\n

    Quello che per\u00f2 succede, riprendendo l\u2019esempio, \u00e8 che Giulia probabilmente si sente triste perch\u00e9 avrebbe bisogno di considerazione, condivisione, complicit\u00e0<\/strong> ecc e il comportamento di Paolo la fa invece sentire sola<\/strong>, non considerata<\/strong>, poco importante<\/strong> ecc\u2026<\/p>\n

    Secondo voi, Paolo vedr\u00e0 una persa triste che ha bisogno di condivisione o una persona arrabbiata che lo sta attaccando?<\/p>\n

    Spesso \u00e8 l\u2019orgoglio che ci frega ma siamo davvero sicuri che farci vedere forti dal nostro partner quando siamo feriti sia davvero la cosa migliore per la coppia?<\/p>\n

    Autore:<\/strong> Dott.ssa Luisa Fossati<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

    Come disinnescare il conflitto distruttivo nella coppia Come si innesca la spirale del conflitto? Capita che nelle situazioni familiari si inneschino conflitti ma come mai da una questione, a volte piccola, nasce l\u2019\u201deffetto valanga\u201d e il conflitto diventa enorme? Perch\u00e9 il cervello \u00e8 programmato per reagire agli attacchi inducendoci ad attaccare o a scappare. Vediamo […]<\/p>\n","protected":false},"author":6,"featured_media":10475,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_et_pb_use_builder":"","_et_pb_old_content":"","_et_gb_content_width":"","footnotes":""},"categories":[17,210],"tags":[211,65,66],"class_list":["post-10474","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-famiglia","category-relazioni","tag-problemi-di-coppia","tag-rabbia","tag-tristezza"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/10474","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/users\/6"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=10474"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/10474\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":10476,"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/10474\/revisions\/10476"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/media\/10475"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=10474"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=10474"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/tortugasfamily.it\/inner\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=10474"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}